А можно я напишу еще одну не благостную, но очень откровенную запись? Про то что я не люблю? Спасибо. Так вот, я не люблю цитаты. Нет, вы меня неправильно поняли, я очень люблю цитаты. Теперь я понимаю, что вы не поняли меня вообще... Но суть в том, что какое-то время я была фанатом цитат. Моя страничка в контакте выглядела, как олицетворение энциклопедии всеобщей мудрости, я выбирала самые духовные, мудрые на мой взгляд вещи, которыми я восхищалась... На меня подписывались какие-то тоже обладатели безжизненно-духовных страниц, мы обменивались цитатами. И тут в один прекрасный момент мне надоело. Я поудаляла из друзей всех, кто мне не знаком в реальной жизни и всех с кем мы вообще не общаемся. Я стала писать свои реальные чувства. Потому что я поняла очень простую вещь - когда у тебя все хорошо, у тебя есть резонанс с этой цитатой, ты ее воспринимаешь. Но когда у тебя все плохо - у тебя все плохо и тебе плевать на все эти мудрости и учения. Сейчас я пришла к чему-то среднему. На моей странице чередуются цитаты и околоинстаграммовая реальность моей жизни, я спокойно и даже с интересом пролистываю цитатные сообщества набираясь вдохновения... Но...
Есть один момент, который меня очень напрягает. Это тот самый момент, когда человеку плохо. Не буду обобщать, чтобы не вызвать конфликтов и буду говорить только про себя. Вот есть я. У меня опять поднялась температура до 38. Меня подставила подруга и я попала в некрасивую ситуацию. Я очень устала после работы на выставке. И еще куча всякой пакостной фигни. Но, не в этом суть. Обобщим все это одним термином: "Мне плохо". И да, увы я не такая просветленно-духовно продвинутая, чтобы сесть под дерево и победить всех своих демонов разом, тем более я живу в Питере, и погода к сидению под деревьями не располагает. Я поступаю, как истинная женщина, маленькая, слабая женщина - пишу своему самому дорогому человеку длинную запись о том, что мне плохо. Все, что я от него хочу, чтобы мне написали: "Держись, родная, я с тобой!" И солнце снова пробьется сквозь тучи моего мирка и жизнь не будет казаться такой ужасной... Но, вместо этого человек мне пишет, что моя проблема в том и том, я сделала это и то не так, надо "практиковать непривязанность" потому что "моя доша к этому расположена", потому что "Люди такие, какие они есть, а твои ожидания - это уже твое личное дело." Я была злая. Я ничего не ответила, написала "ок". И после этого он прикрепил цитату БГ из какого-то очередного заумно-цитатного сообщества:
"Любовь между людьми по своей природе - нечто вроде энергетического резонанса; совпадения и дополнения вибраций - или желание этого совпадения и дополнения. Как таковая, она приносит только свет и счастье. Все мучения, приписываемые любви, не имеют к собственно любви никакого отношения. Наши мучения - это неудовлетворенные гордость, ревность и страсть собственника. А любовь... это единственный взгляд на мир, приносящий плоды, единственная реальная форма существования и естественнее всего, что мы знаем в жизни."
Офигенно, как тонко подмечено. Будь я в тот момент здорова и счастлива, я бы сама аплодировала стоя вместе со своими тараканами в голове и может даже сделала бы репост... Но, увы, у меня температура, ужасное настроение и вместо поддержки, меня, по сути, словами БГ интеллектуально обвиняют в нехватке безусловной любви, в том что все что я говорю, идет из моего недоразвито-собственнического ревниво-страстного гордого порочного восприятия... А я тут в белом пальто, как Ницше, стою красивый. Я сорвалась. Такое со мной бывает нечасто, ибо обычно я в силу своего зодиака, спокойно, как священная корова, сношу все жизненные невзгоды. Я высказала все что я думаю по этому поводу. Вернее почти все. Проревелась. Потом дописала более корректно. Потом долго ходила по квартире и ругалась матом. Вообще, я как дитя, взращенное питерской "интеллигенцией" "падаю в обморок при слове жопа", но, тут мне так хотелось, и ничего более красноречиво отражающего суть действительности найти я не смогла. И вообще ели держалась, чтобы не вставить эдаких быдло-словечек в эту запись, для красноречия. Смешно, но, это помогло. Сварила себе еще одну порцию масала-чая с повышенным содержанием перца. Он жжет мое больное горло, и повышает активность мозговых клеток, анестезируя очередную рану в моей несовершенной привязавающейся доше или душе. Ну так вот, друзья мои. Я собственно о том, что я написала в ответ в последний раз:
"Мне вот кажется, что любовь, это помочь человеку которому плохо, а если не можешь помочь, просто сказать: "Держись, я с тобой". А все эти нравоучения - это не любовь, это эго. И вся эта философски-аюрведически-эзотерическая чушь ничего не стоит по сравнению с этими простыми словами. Мне просто нужна была твоя поддержка, потому что ты для меня один из самых дорогих людей на свете, и именно поэтому я написала тебе, а не БГ, Торсунову, Ницше, Далай Ламе, Будде или иже с ними. "
Благо человек в сети больше не появлялся и дальнейшее развитие событий мы узнаем, как говорится, в следующих сериях. Но это уже не важно. Важно любить друг-друга, друзья мои. И я клянусь, что если кому-то из моих друзей будет плохо, я не кину ему цитату о высшей любви и достижении просветления за счет избавления от страданий. Я просто помогу ему, если смогу. А если нет - просто напишу: "Держись, друг, я с тобой!"