Моя самая близкая подруга перешла на сыроедение. Вернее она перешла около месяца назад, но я вот вернулась от нее сегодня и решила об этом написать. Вернее не об этом, а о том, насколько мне интересно за ней наблюдать. Те же мысли, что у меня в прошлом году. Абсолютно. Те же действия, спровоцированные этими мыслями. Это очередной раз позволило мне убедиться, насколько же все наши мысли на самом деле не наши мысли. Мы подхватываем их, заражаемся ими, тащим на себе, сражаемся за их истинность с носителями других мыслей... Удивительно. Впрочем, есть мысли вполне безобидные, а есть не очень. Например сегодня, когда я листая группу йоговского фестиваля наткнулась на сообщение, что у какой-то девушки рак и они собирают деньги ей на лечение, прочитала об этом подруге, она безразлично ответила "надо на сыроедение переходить, а не деньги собирать". Я пожала плечами и мне вдруг стало очень стыдно, очень больно за себя. Я вспомнила, как в прошлом году говорила то же самое про других людей. Я была настолько увлечена идеей, что не замечала окружающей жизни. Мне бы так сейчас хотелось попросить прощения за свои слова, за свои мысли того времени у тех людей, к которым я относилась с таким скептицизмом вместо сочувствия. Но видимо это был тоже необходимый период для меня, ведь по сути, просто прочитав несколько книжек и пообщавшись с людьми, рассказывающими про волшебные исцеления, у меня тогда снесло крышу. И хотя я не считала себя воинствующим сыроедом и не кидалась на людей, едящих вареную пищу с кулаками, во мне было столько скрытой, подавленной агрессии ко всему происходящему. И мне от этого страшно. И дело тут совсем не в сыроедении. Подруга говорит, что я ее вдохновила. Странно, ведь я не лучший пример. Да, я сияла здоровьем и энергией, но мысли меня разрушали и я продержалась на нем всего пол года. На то что я с него ушла повлияли многие случайные или неслучайные факторы, хотя я до сих пор очень тепло вспоминаю этот период жизни. А дальше вернула все свои потерянные килограммы, которые сейчас являются основной мотивацией для большинства при переходе на сыроедение или иже с ним, но и вернула себе какое-то внутреннее спокойствие и толерантность, или по крайней мере, что-то на это похожее. А может это тоже не мои мысли. Что есть вообще мои мысли? Трудно найти золотую середину между эгоизмом, фатализмом и альтруизмом. Что вообще должен чувствовать один человек по отношению к другому, если убрать все навязанные нам шаблоны и модели поведения? Не знаю. Я ничего не знаю. Я знаю только то, что у меня болит голова от Питерской погоды. Знаю, что я больше всего на свете люблю овсянку со сгущенкой и сухофруктами в лесу и грибной суп на костре. Знаю, что послезавтра я уезжаю на фестиваль, что мне надо снова собирать рюкзак. И еще, что все лучшее впереди.